Una nueva estrella en el espacio sideral...

Varias lunas y varios soles sin escribir. ¿Falta de tiempo? No. ¿Falta de ganas? Sí. Han pasado tantas cosas de las que debiera escribir.
Se me dañó la computadora. Y me dio mucha pena, no por la computadora, si no por lo que significaba ésta. El último regalo que me hizo Mike cuando aún estábamos bien. Sentí como si la última esperanza que tenía con él se esfumara como se esfumaron los archivos en la computadora. Pero bueno, me compré una nueva y así he de tomarlo, tengo que dejar de pensar en él.
He estado enferma, el clima, mi estado de ánimo, la mala alimentación, los desarreglos han hecho que me sienta peor. Las visitas al hospital se han hecho cotidianas, espero que no tenga que volver más.
Me pasó algo muy heavy, pero no tengo ganas, ni fuerzas para contarlo. Lo importante que saco de ese suceso es que realmente estoy sola en Chile. Rodeada de mucha gente, algunos con mejores intenciones que otros, pero sola al fin y al cabo sola. Me siento decepcionada más que nada. Pensé que al menos una persona estaría conmigo. Y fue precisamente esa persona la más que me abandonó. Idealizar, que mucho peco de eso. Idealizo la gente que quiero querer. Soy tan tonta que al escribir esto me tirita todo el cuerpo, las emociones siempre se apoderan de mí y pueden más que yo. Pero bueno, esto de idealizar la gente y querer que sean como yo quiero que sean, tiene que terminar. Me hace mucho daño el luego darme cuenta de que no son así y que son mucho peor de lo que yo imaginé. A veces pienso que soy demasiado buena, y tengo la esperanza de que todos tengan la misma transparencia que tengo yo. Y no hablo de ser mojigato, todos de alguna manera u otra tenemos un diablito dentro que nos hace mal obrar, pero ¿para qué ocultarlo? Soy de las que cree que omitir, ocultar, o medio decir, es igual y hasta peor que mentir. En fin, espero poder salir del torbellino emocional que esta cuestión me causó.
Hay una frase en inglés que dice realmente lo que siento “taken for granted”, no sé como traducirla para que signifique exactamente lo que me hace sentir esa frase. El diccionario dice “dar por sentado” pero no me gusta, no representa lo que hace sentir el “taken for granted”. A todo esto de la traducción, lo que quiero decir es que Alex así me hace sentir, cree que siempre estaré, se mande la cagá que se mande, ande con 10 minas más, sea alguien diferente cuando está conmigo a lo que es cuando yo no estoy, que siempre es cuando él quiere o él puede, piensa yo estaré siempre para él. Lo más triste de todo esto, no es que lo él crea, si no como actúo yo que hace parecer que es así. Tengo que dejar de necesitarlo y poder alejarme de él completamente. Ahora mismo, no puedo, no tengo la fuerza de voluntad para decirle que no más. Aunque es lo más que deseo en estos momentos.
A Diego, lo he ido alejando de mí, como dije antes, me gusta mucho estar con él, pero no de la manera que él quiere estar conmigo. Creo que debemos ser sólo amigos…
Nacho… que decir de él, tenía muchas ganas de escribir para él. Se mandó una cagaíta fea el fin de semana pasado pero ahora que hablamos, lo entiendo perfectamente, aunque no estoy de acuerdo con él. Ayer salimos, solos los dos, primero fuimos a una fiesta en casa de una conocida que yo no soporto, pero fuimos para puro copuchar, depa nuevo, teníamos que ver. Nos fuimos temprano, estuvimos como dos horas y luego nos fuimos a su casa. Me hizo reír muchísimo. Es muy inteligente, que pena que don dinero le desubique su norte.
El jueves que viene, el 17 de julio, hubiera cumplido 9 años de casada… y con esto termino por hoy
CONTINUARÁ…

El monstruo que no tenía nombre

Drops of Jupiter in my hair

¡Hola, hola coca cola, que pasa, pasa calabaza, nada, nada limonada!

Semanas sin escribir. Varias razones para no haberlo hecho, al menos excusas para lo inexcusable. (1) Mi lap top Toshiba, murió en un accidente de confusión y pena. Es increíble el valor sentimental que se le puede llegar a tener a un objeto, sobre todo cuando ese objeto me lo regaló Mike. (2) He estado enferma, de varias cosas y todas a la vez. (3) No tenía ganas. Hoy comencé a escribir esta entrada porque escuché una canción que hacía tiempo que no escuchaba. Drops of Jupiter del grupo Train.(vean el video al final de la entrada) Y es que es completamente yo, la cancioncita.

Bien, me compré una computer nueva. Lo más que me gusta de ella, es que el teclado es en español, sí, tiene la Ñ sin tener que hacer los malabares del alt-con no sé que número. Me cuesta acostumbrar los dedos a la nueva posición de algunas letras y signos, pero poco a poco me he ido acostumbrando. Soy de las que no le gusta mirar el teclado mientras escribe. No estoy enamorada de ella como cuando Mike me regaló la Toshiba, pero me sirve para lo que la quiero.

Aún estoy algo enfermita, me queda la congestión nasal y algo de tos, y claro que no he dejado de fumar ni por un día de los que he estado enferma. Ya hoy me sentía mejor, pero mi matasanos me dijo que no saliera porque el smog estaría muy terrible hoy. Entonces le hice caso, prefiero morir de enfisema con placer, que un enfisema causada por el smog.

Con el chico pesadilla, Alex, las cosas no están ni bien ni mal, esa es la mejor explicación, no están. Anda más perdido que antes, en busca de cosas que me hacen pensar el porqué lo sigo necesitando. Me cuesta sacarlo de mí, y no sé si realmente quiero sacarlo. Y lo peor es que el tampoco me saca a mí, estamos enfermos el uno por el otro y no lo admitimos porque todas las enfermedades son malas.

He estado viendo otro chico, Diego. Me gusta mucho estar con él. Pero no me mata de ganas de estar con él, no sé si me explico. Es como se dice en Chile, un 7, la calificación más alta. Amoroso, atento, profesional, inteligente, tiene los ojos hermosísimos, no es para nada fotogénico, así que no esperen fotos de él, pero es muy guapo. ¿Y qué me pasa si es un 7? Me acuerda mucho a como era Mike conmigo, ¡susto! Y no dejo de comparar nuestras conversaciones con las convers con el chico pesadilla No es justo para Diego lo sé, pero en guerra avisada no muere gente, y yo, como siempre, he sido super clara con él. . Además, no sé, tengo la impresión que para él es sólo sexo y lujuria, y no estoy para esas. Estos dos últimos días ha estado raro, lejano, creo que se cansó de esperar una reacción. Oh well! Another one bites the dust!

Ya me cansé de escribir… está bueno para entrada de regreso… los dejo con la canción que tiene todo el color, sabor y olor a mí.

DROPS OF JUPITER

Now that she's back in the atmosphere
With drops of Jupiter in her hair, hey, hey
She acts like summer and walks like rain
Reminds me that there's time to change, hey, hey
Since the return from her stay on the moon
She listens like spring and she talks like June, hey, hey

Tell me did you sail across the sun
Did you make it to the Milky Way to see the lights all faded
And that heaven is overrated

Tell me, did you fall for a shooting star
One without a permanent scar
And did you miss me while you were looking at yourself out there

Now that she's back from that soul vacation
Tracing her way through the constellation, hey, hey
She checks out Mozart while she does tae-bo
Reminds me that there's time to grow, hey, hey

Now that she's back in the atmosphere
I'm afraid that she might think of me as plain ol' Jane
Told a story about a man who is too afraid to fly so he never did land

Tell me did the wind sweep you off your feet
Did you finally get the chance to dance along the light of day
And head back to the Milky Way
And tell me, did Venus blow your mind
Was it everything you wanted to find
And did you miss me while you were looking for yourself out there

Can you imagine no love, pride, deep-fried chicken
Your best friend always sticking up for you even when I know you're wrong
Can you imagine no first dance, freeze dried romance five-hour phone conversation
The best soy latte that you ever had . . . and me

Tell me did the wind sweep you off your feet
Did you finally get the chance to dance along the light of day
And head back toward the Milky Way

Rain! Rain!

Me quiero mojar! Me encanta la lluvia! Aunque después no pueda levantarme con la media gripe!

Hoy me he reído muchísimo... de esa risa que da dolor de guata... Me gusta reírme a carcajadas.

Me dijeron fulana y niñita a nivel de insulto... ejejejejejeje... Perdoon? Dra. Sanchez para ud. que me llama fulana y lo de niñita, me encantoooooooo! yes! aun me ven jovencita!

Me quiero ir de vacaciones a la playa por una semana, pero no al Pacifico, es muy friiio! Uruguay!!!!

Esta semana que entra cumplo un año en el depa, que muchas cosas han pasado en este año! Gente que llego a mi vida, que se fue, que la fui, los que se quedaron, igual los recuerdo a todos con mucho amor aunque no lo crean. No soy rencorosa, solo orgullosa. Si tuviera plata, haría un carrete farandulero, invitando a TODOS Y TODAS los que han pasado por acá y por mi vida en Chile... Bueno a todos no, al Mr. SOYYO, ni ca!
Besitos a:
Alex(entiendo que no tengo que entenderte)
Pedro(mi amor chiquito)
Kike
Jeannette(siempre)
Lore
Karinita
Osvaldito
Naty
Cristian G.
Cristian V.
Anna
Rodrigo M.
Pablo
Carolina
Brian
Ignacio A.
Ignacio I.
Feña
Isabel
La Fran
El Fran
Gaby
Gustaf (mis 4 gringos favoritos en Stgo)
Neil " "
Patrick " "
George " "
Jorge
Raul
Barbara
Ginie(mi pequeña genio)
Diego
Oscar(sin tu ayuda, tus consejos, tu paz, tu paciencia, no estuviera Chile)
Vivi
Maria Eugenia
Celeste
Juan(mi cuico pelo lais favorito)
Dr. Jofre
Ana Maria
Maria Luisa
Romina
Martina
Esteban
los chic@s de la U(muchos para mencionarlos a todos)
Creo que mencione a tod@s, si se me olvida alguien, culpen a la lluvia

¿Despedida final?

“¿Hasta dónde caí?” fue la pregunta. Mi respuesta fue, “hasta el suelo.” Con cara de sorpresa creo que entendió con cuanta severidad veo sus actos. Pero creo que no entendía el significado de mi mirada. No sé que me hace más daño si su compañía o estar sin ella. “Si no fueras Limary Sánchez, no estaría soportando todo esto que me estás diciendo.” Y no entendí que me quiso decir con eso. Se acerca prontamente el primer aniversario de nuestro primer encuentro. Ese primer jueves donde me perdí en la palidez de su piel y en el brillo de sus grandiosos ojos verdes. ¿Cómo no llegar a sentir después de tantas experiencias juntos? Y no sé cómo, ni porqué salió de mí: “me enamoré de ti” y sentí como mi estomago se viró y tirité. Miré su cara que cubrió con sus manos, y no sé que pasó después, me levanté y me fui a mi cama, después de unos minutos fui por él y creo que sintió que yo no quería que durmiera en mi cama. Ya en la cama me dijo, ¿escuchaste lo que dije después de lo que me dijiste? Y juro que no, no escuché, y claro que conociéndolo sé que no me lo repetirá. Los besos fueron diferente, el roce de sus manos en mi cara, en mi piel, no era igual que siempre, hasta la forma en la que me desvistió fue una nueva experiencia con él. “Hacemos el amor” lo escuché decir entre dientes, curioso, pues siempre decimos en buen y vulgar chileno, que nos culeamos. Me abrazó toda la noche, me tenía casi presa entre sus brazos, si me movía para acomodarme, me perseguía por la cama hasta encontrarme y tenerme casi debajo de él. Gracioso, pues mi cama es bastante grande y como no me soltó en toda la noche, dormimos en un pedacito super pequeño el abrazado a mí sin dejarme mover. En la mañana desperté, y como me dijo él, parecía que me habían dado pan con vino, claro que me tuvo que explicar que significaba, le dan a los loros para que hablen… Pero no hablamos de las confesiones de la noche, pasó la mañana como si no hubiera ocurrido nada. Y nuevamente esta nueva manera de sexo con él, rara diferente, con la misma pasión, pero desbordada de otra manera. Sus manos me tocaron diferente, pero diferente bueno, rico… Y en el orgasmo compartido… “acompáñame a ver a mi hija.” ¿? No sabía que responder, esa parte de él nunca se mezclaba con nosotros, la conozco muy bien, me habla de ella a menudo, pero nunca me había invitado a conocerla. Nos bañamos, desayunamos y partimos a ver la niña. Me hizo caminar a su ritmo, muy rápido para mi gusto, y caminamos muchísimo, me salieron ampollas en los pies. Y llegamos donde la niña, preciosa por demás, más en persona que en las cientos de fotos que tengo de ella. Me extrañó y me miraba muy seria, y él se desesperaba por hacerla congeniar conmigo, cosa que no pasó… Y llegó la hora en la que yo tenía que regresar a mi casa. Me dio el abrazo más insípido que me ha dado desde que nos conocemos, un beso en la mejilla, adiós y gracias. Caminé hasta el metro sin ningún pensamiento con respecto a él y lo que había sucedido. Y ahora no sé que pasó, ¿fue la despedida final? Tengo miedo, no sé que me hace más daño, si su compañía o estar sin ella…

CONTINUARÁ…

UNINVITED

Hoy, en mi backtripeo de decepción, estaba escuchando una canción de Alanis Morissette que se llama Univited. Me gusta lo que dice la canción, vale la pena escucharla, búsquenla. Quería escribir algo, con la misma fuerza de la canción, con la fuerza emocional que tiene la palabra UNINVITED. O sea, no es que no te hayan invitado, es que estabas invitado(a) y te quitaron la invitación. Al más chorito, por más que diga que no, se le sale una lagrimita si le dicen estás UNINVITED. Y ahí está la cuestión, no hay traducción en español de una sola palabra para UNINVITED. Admito, disfruto muchas veces de ser cruel, bueno no puedo ser perfecta aunque así parezca, y tenía los colmillos de crueldad afilados, la mirada maldita a la cual los que me conocen le temen, para usar la mentada palabrita en un discurso de pura crueldad, y por mala, me salió mal la intensión. Cuando lo fui a escribir no sonó tan cruel en español como en inglés. Estás desinvitado, inventé en mi diccionario, pero no me dio el mismo HUMP, que me da UNINVITED. Y me enojé y no escribí nada y no desinvité a nadie y me dio coraje porque realmente quería desinvitar a alguien. Pero cabra chica porfiá no me gusta la palabra que inventé para traducir uninvited, desinvitar, así que sigue invitado al que quería desinvitar. Y dirán, pero lesa ¿cómo escribes que no estás escribiendo acerca y con desinvitar? Si eso haces acá… Eh pero no, o sea, sí, pero no. Cuento lo que me pasó de no poder desinvitar a alguien porque no me gusta que la palabra no se lee con la crueldad que se lee uninvited. No tengo la manera cruel de quitarle la invitación a ese alguien.

En otros temas…

Estoy más que llorona hoy. Voy pa’l record Guiness. Hasta cree una lista de las canciones que me hacen llorar en el Media Player, pa’ llorar musicalmente…
Y yaps… Otro día, otro dólar?

CONTINUARÁ…

Habichuelas quemadas

Quemé una olla de habichuelas, porotos, frijoles, como quieran llamarle. No sé que ínfulas de cocinera me dieron. Siendo realista, no es que no sea buena cocinera, si no que no me gusta cocinar, y lo hago tan pocas veces al año que cuando lo hago, se me olvida que lo estoy haciendo, y ufff! tragedia en la cocina. Me quedé dormida, y desperté al cálido olor de habichuelas quemadas. Me dio mucho coraje, pero después me reí sola de mi incapacidad doméstica. De más está decir que quedó como intento frustrado el guiso de habichuelas porque no hubo second part del desafío. Ahora el departamento, huele a habichuela quemada, no es un olor muy grato. He tratado todos los remedios caseros que salen en Internet para apaciguar la peste, pero todo ha sido en vano. Vino hasta el conserje del edificio, aún no sé si me gustó lo que me dijo en el momento: “Sita es que usted es tan despistada que vimos y olimos humo y pensamos que era de su departamento”. Como dice Kico en el Chavo del Ocho: “¿Qué me habrá querido decir?” Regresaré a mis ensaladas y pan con queso, no harm on that.

De ánimos me he sentido mejor. No hay como un viaje caminando desde mi casa al centro para que se me levante la moral. No sé porque a la gringa del reportaje aquel no le gustan los piropos. Ya, y no me salgan las pseudos feministas con que es algo desmoralizador, y los otros miles de calificativos que he leído por ahí. Yo, si me visto linda, me gusta que me lo digan. No me importa si es el Sr. Pedro en el décimo piso de una construcción con su excesiva pronunciación del sh, o Don José me pasa por el lado en la calle y me dice algo que pondría roja a la mejor de las puritanas, o si el minito bien vestido en camino a Escuela Militar, pincha conmigo y me sonríe (¡esto realmente me pasó!)… A mí me gusta, me parece muy simpático, latinoamericano, en US of A no se ve eso. Me encantan mis hombres latinoamericanos por lanzados, atrevidos y hasta patúos!

Ayer encontré en mis viejos archivos en la computadora, música que me hace sonreír. America, el grupo, Simon and Garfunkel, The Mamas and the Papas, Crosby Still Nash and Young, Jim Croce, Cat Stevens, Seals and Crofts y más en la misma onda musical. Creo que mi última vida antes de esta fue en esa época. ¿Habré muerto de una sobre dosis de LSD y renacido justo en el 71? Puede ser. Me la he pasado hippeando, con flores en el cabello, descalza, bailando sola al ritmo de la música. Sin drogas, bueno nicotina no más.

De los encuentros de alfombra andamos algo mal. Mi reloj mental, aún está en el otro hemisferio, o sea que es primavera para mí. Y ando como todo animal en primavera, pero mi querido partner está en pleno otoño. Y me martillo a la cabeza mil veces… FIDELIDAD, LIMARY, FIDELIDAD…

La foto es de cómo me hubiera gustado que quedaran mis habichuelas, se me pasó tomarle una foto a lo que quedó en la olla.

Ahí nos vemos…

CONTINUARÁ

Con "panties" para 365 días...

Estos días han sido mejores, no buenos, pero mejores. He dormido un poco más, he salido dos o tres veces de mi departamento. Limpié, cosa que no hacía desde enero. En el proceso de limpieza y de lavado de ropa me di cuenta, cosa que siempre supe muy dentro de mí, que tengo una obsesión con comprarme ropa interior, en especial calzones, pero en este viaje de tristeza y de abandono que he tenido me di cuenta que tengo calzones para ponerme todos los días del año y no tener que lavar. Un dato algo irrelevante, pero me pareció simpático darme cuenta de ese detalle. Alguna vez tuve una mayor cantidad de zapatos, pero esos no me cabían en el equipaje a Chile, así que se quedaron en Michigan.

En estos días, decidí tratar de dejar de pensar en Mike, cosa algo imposible, pero dije “tratar” y eso mismo hice, tratar. Mi consuelo sentimental, romántico-sexual en Chile, es Alex. He escrito el nombre de él o acerca de él en todas las entradas en este diario, pero poco se sabe de él. Ja! Estaría perfecta la música de Twilight Zone en este momento. Pues que decir, nada muy específico, dejemos que el chico tenga anonimato. Físicamente: rubio, ojos verdes, blanquito, lo único que no tiene de mi “Ideal man” es la altura, ‘ta bajito el Alex. Intelectualmente: un libro de todos los temas, no me canso de hablar con él. Hemos estado conversando doce horas sin parar y paramos porque nos damos cuenta de que amaneció y no hemos dormido. Creo que en el tiempo que llevamos juntos, hemos tenido un silencio incómodo, para que contar cuando y que pasó después del silencio, si lo importante es que sólo hemos tenido uno. Sentimentalmente: me frustra, pues es de los “machos chilenos” que no dicen lo que sienten. A veces hace y dice cosas como tratando de alejarme o de alejar sus sentimientos hacia mí. No me puedo quejar últimamente me ha dicho y ha hecho muchas cosas que me demuestran que no es tan “tough” como él dice ser. Yo le sigo la corriente y le hago creer, que le creo el show de machote. Sexualmente: parafraseando a Arjona “Para que describir lo que me hace en la alfombra Si basta con resumir que me besa hasta la sombra Y un poco mas.” Nunca me había sentido tan compatible, cómoda, respetada, deseada, complacida con un hombre como me siento con Alex, cuando estamos “lujuriando” (Ni tan siquiera con Mike). Espiritualmente: estamos compenetrándonos cada día más. Está curioso de conocer exactamente mi definición de espiritualidad. Ya le gusta hacer mis rituales, meditaciones y demás locuras que hago en mi mundo espiritual. Me gusta enseñarle, y él quiere aprender. Le digo que le voy a hacer un encanto mágico y se muere de la risa, no sé si es porque no me cree que lo pueda hacer, o si se ríe de nervios, porque sabe que lo puedo hacer. Me gusta estar con él, no sé o no me quiero admitir que siento realmente por él, pero he salido con otros chicos y siempre termino comparándolos (sé que está mal hecho) con él y en todos los aspectos siempre sale triunfador, y a pesar de esos pensamientos, no le soy fiel. Pero sé que con él no es una relación a largo tiempo, es hasta que nos dure, creo que más por él que por mí. Yo me quiero volver a enamorar, estar con una sola persona y que él sólo esté conmigo. No sé si es sano seguir esta relación cuando yo estoy segura que no llegará al final que yo deseo. Pero en estos días de pena, me hace sonreír.

Creo que para la próxima he de escribir acerca de esos otros que han estado y han dejado algo de importancia en mí. No lo sé, quizás… quizás, quizás…

CONTINUARÁ…

Trapped and heart broken

No puedo con mi tristeza. ¿Qué se necesita para estar viva? Quisiera poder salir de donde me he metido, sola y por decisión propia, pero no es así de fácil. Es como si me hubiera metido en una jaula, de esas que se usan para atrapar animales salvajes. Sencilla la entrada, carnada y un hueco, pero el hueco activa un mecanismo cuando el animal entra, encerrándolo sin opción a salida. Así me pasó a mí. Desearía poder escribir cosas que no fueran tan tristes. Cambiar el tono deprimente de este diario de vida que llevo, pero no puedo.

Escucho canciones que me hacen recordar viejos tiempos, buenos tiempos, tiempos de felicidad. Un apretón en la mano después de una estrofa de Slide de los Goo Goo Dolls--- May put your arms around me What you feel is what you are And what you are is beautiful May do you wanna get married Or run away--- y muero de pena. Tan tonta, ¿cómo pude cambiar lo que tenía por lo que nunca tuve? Sé perfectamente que me estoy haciendo mucho daño, me voy a enfermar, pero no sé qué hacer. Si lo que quiero nunca podré obtenerlo, jamás volveré al lugar que llamé hogar.

Camino como loca por las calles de mi vida, llenando espacios vacíos, con sentimientos huecos, con esfuerzos que no me valen para nada. Si aún me miro en sus ojos y veo mi imagen reflejada como nunca más la he vuelto a ver. Sonriendo ante todos pues eso esperan, pero por dentro, donde más duele, me estoy derrumbando día a día. Cuando me llega la soledad, cuando todos se van, me encierro en mi pieza, a llorar, a llorar sin parar. Si hoy mismo llegara Mike donde mí y me dijera, regresa a mí… no lo pensaría ni dos segundos, dejaría todo de lado: mis estudios, mi familia, Alex, Chile, Puerto Rico, y correría hacia él. Mas eso nunca va a pasar, nuestros caminos se dividieron y jamás se volverán a encontrar. Tengo un gran dolor, imagino, que así debió ser para él cuando yo lo dejé. Un dolor que además de ser físico es espiritual. Duele la piel, y duelen los sentimientos. Estoy mal, y me da tanta pena, porque sólo me lo puedo reconocer a mí misma usando el blog. No puedo dejar saber a mis padres, a mis hermanos, a mis cuñadas, como me siento en realidad. No les quiero causar más penas de las que ya les he causado.

Es mi único desahogo, escribir, sin importarme si lo leen o quien lo lea. Me siento sola, tengo miedo… No quiero que esto me afecte a mi vida diaria acá en Chile, pero ya siento que me está afectando mucho. Me da trabajo levantarme de mi cama, cuando lo hago, no quiero salir de la pieza, si salgo me limito a caminar por mi diminuto departamento. No quiero hablar ni salir con nadie. Siempre encuentro una excusa para no salir o para que no me vengan a ver. El único que puedo ver sin miedo es a Alex, y conversar con él me gusta; pero no me veo en el reflejo de sus ojos y cuando se va quedo más triste. De verdad que no sé dónde estoy. Me perdí en el camino y no culpo a nadie, es mía la culpa… y duele, que mucho duele. Salí en busca del mundo y no vi que ya lo tenía a mis pies…

Mike, I think of you everyday, I just hope that you did not erase our good memories… I love you… Our song…

Slide

Could you whisper in my ear
The things you wanna feel
I'll give you anything
To feel it comin'

Do you wake up on your own
And wonder where you are
You live with all your faults

I wanna wake up where you are
I won't say anything at all
So why don't you slide

Yeah we're gonna let it, slide

Don't you love the life you killed
The priest is on the phone
Your father hit the wall
Your ma disowned you

Don't suppose I'll ever know
What it means to be a man
Something I can't change
I'll live around it

And I'll do anything you ever
Dreamed to be complete
Little pieces of the nothing that fall
May put your arms around me
What you feel is what you are
And what you are is beautiful
May do you wanna get married
Or run away

And I'll do anything you ever
Dreamed to be complete
Little pieces of the nothing that fall
May put your arms around me
What you feel is what you are
And what you are is beautiful
May do you wanna get married
Or run away

Como siempre…

CONTINUARÁ...

Desconocidamente conocida en mi celular

De regreso… conste que no es amenaza…
Desde el día del anunciado insomnio he estado mejor. Las horas de “affair” con Morfeo siguen siendo muy pocas para mi gusto pero me he acostumbrado a dormir menos y crear más.
Traduje un texto para una colega profesora de la universidad, de español a inglés, italiano y portugués. El que lo haya traducido no es tan impresionante, cuando estudiante en EE UU lo hacía mucho para tener plata para poder comprar cigarros. Si no es el hecho de que una profesora, con más experiencia que yo, me pidiera a mí, “la gringa” como me llaman “cariñosmente” en la U, de entre 30 ó 40 estudiantes y toda la facultad, que tradujera. Me di cuenta que mi sacrificio emocional está dando frutos en mi carrera profesional. Tan mal no me va.

El viernes hablé con mi mamá. Es gracioso, porque el celular no registra la llamada y sale como DESCONOCIDO, precisamente de todas las personas que me llaman, a la única que realmente conozco, le sale el letrerito UNKOWN! Lo encuentro muy chistoso. La llamada fue en respuesta a una de esas llamadas que los hijos tenemos con los padres, spooky! de manera psíquica, paranormal, o como quieran llamarlo. Tuvimos un desacuerdo a principios de febrero, donde como siempre ellos tenían la razón y yo me equivocaba. Ya había contado de mi gran talento de manipular algunas personas y situaciones, mis padres caen en estos algunos. Si se me hace fácil en persona mirando a los ojos, solo hay que imaginarse la actuación magistral que pongo en escena, por teléfono o por e-mail. Así que para el final de la conversación mis padres estaban convencidos de que yo tenía la razón. Pero en esta ocasión no disfruté la manipulación como regularmente lo hago. Me debilité y se dieron cuenta de que estaba yo haciendo. Creo que hubiera sido más fácil aceptar la culpabilidad originaria del descuerdo que la culpa y dolor que me dio estar manipulándolos en ese momento. Y pucha que me dolió. No fue un problema de mayor consecuencia, una de mis rabietas de princesa, complejo que ellos mismos me crearon, pero el no saber de ellos por días, me estaba arrugando los sentimientos. Y así le envié el SOS a mi mommy. Hablamos del día en cuestión, y me dijo, “Maly es que tú eres muy difícil.” Me dio mucha gracia que dijera eso y pensé, ¿difícil como es para mí comprender cualquier principio matemático? O ¿difícil como cuando les doy un examen a mis estudiantes de pre grado, y me dicen, ¡qué difícil!? De más está decir que no le dije lo que estaba pensando, puedo estar segura que no me hubiera entendido. Hablamos poco tiempo, es muy caro llamar de Puerto Rico para acá, pero fue lo suficiente para reanimarme. No puedo prometerle ni a ella ni a nadie, que no volveré a manipular las situaciones, como le dice el alacrán al sapito… “es mi naturaleza” Ah! pero que conste que a mis manipulados, no les miento, solo sé qué, cómo, cuándo y porqué decir ciertas cosas que me dan la ventaja. Sólo conozco una persona con mucho más poder de manipulación que yo… pero es un mentiroso de siete suelas y por lo menos conmigo se le cayó el poder.

Un gran amigo, después que le conté de mi “back trip” de sentirme mal con mis padres, me dijo: “Limary, estás creciendo.” A lo que yo contesté: “Yo no quiero ser grande, yo no quiero.”

Aún tengo que escribir lo de Alex *2, pero no encuentro cómo meterle mano. Esta semana hasta hoy nos sentí muy cercanos y de repente a las 4 de la tarde “cri, cri” no sabíamos que decirnos. Veremos si su invitación de irnos al norte por dos semanas, está en pie, a pesar de hoy.

Debe ser hora de ponerme romántica con Morfeo, no paro de bostezar y me apesta Shakira en el Media Player, con su No!...
Sigo extrañando y llorando a Mike, eso sé que será malditamente eterno…
Como siempre…

CONTINUARÁ…

NUEVO BLOG

Tengo un blog nuevo... de que vayan y vean!!!
http://gratosencuentros.blogspot.com/

De insomnio, arrepentimientos, weas, y mi nuevo amigo gay...

A ver… ¿cómo empiezo hoy?
Estoy harta del insomnio, no puedo dormir. Hoy me fije a que hora me estaba quedando dormida justo cuando ya casi ni podía abrir los ojos, y puff cuando desperté solo habían pasado tres horas desde mi despegue a “lala land” Dormí tres malditas horas, y no porque no esté cansada, lo estoy, pero mi cabecita no deja de pensar y por ende no me deja dormir… La wea fome… me gusta esa frase, la wea fome… no se porqué pero me gusta.

En fins, como dice mi amiga Laura, no sé que hacer para dejar de pensar y poder dormir. ¿Y en qué pienso? Pucha, sería más fácil decir en qué no pienso, pero ahí va en orden de preocupación… Mike y su esposa, la universidad, la plata, mis padres, mi familia en general, Alex *2(a explicarse en otra ocasión el *2), Pedro, Mauricio, Jeannette… Es fuerte lo mío ¿eh?

Lo más que me jode la psiquis, son los malditos arrepentimientos. Nunca he sido de esas que se arrepienten de las cosas, y conste que cuando más joven, me mandé todas las cagás habidas y por haber, pero nunca me arrepentí. Y ahora ando como alma en pena, arrepentida de todo… Es un principal arrepentimiento, no debí dejar a Mike… Ahora entiendo que fui una niña malcriada a la que todo se lo han dado. Nunca he vuelto a ser tan feliz como lo era cuando estaba con él, ni en los peores momentos, nunca he vuelto a ser feliz desde que lo dejé de ver. Y lloro al escribir esto, se me salen las lágrimas. Me siento tonta, queriendo conquistar el mundo, cuando tenía el mundo en mis manos. Soñé con un paraíso que nunca existió porque fue creado en plenas mentiras y me cegué y dejé mi realidad por una fantasía que me crearon. Y me hace falta Mike, me hace mucha falta. Hace más de un año que nos divorciamos y en abril cumple un año que se casó con su princess como la llama. Lo he buscado por todos lados, él se desconectó de mí. Encontré como comunicarme con él, pero tengo miedo. Él ya rehizo su vida, no puedo ser tan egoísta. El me dio todas las oportunidades del mundo para que me diera cuenta de lo que sentía por él y leona se las negué. Quiero que sea feliz, con su nueva esposa. Que ella le de los hijos que yo no pude darle. Yo lo hice tan infeliz los últimos dos años que estuvimos juntos, que no merezco ni una sonrisa de sus labios. Siempre lo voy a extrañar, siempre lloraré por él.
Ya la voláh que me he mandado…

Cada vez que escribo veo como me salen los chilenismos, y me gusta escribir así. Mis amigos chilenos, o sea, el Alex, me dice que deje de estar hablando así y de usar el weón y el poh, que una académica como yo no debiera hablar así. ¿Mi contestación? Es onomatopéyica, pero acá va la mejor representación gráfica… “pffffffff”.

Un conocido me acaba de confesar que es gay. Y nada malo con eso, to each its own, pero el weón me joteó hoy hasta segundos antes de decirme que es gay, ¡suerte la mía! Ahora quiere ser femenina y que le preste mi ropa y maquillaje. Bueno… veremos que sucede con mi nueva loquita amiga… Ahora me dice ami…
Como siempre…
CONTINUARÁ

Mi amor chiquito

Estoy muy triste. Mi amor chiquito está enfermito y me llamó hoy para decírmelo. Se me hizo un nudo desde la cabeza hasta los pies. Se me apretó mucho más que el alma. Es increíble lo mucho que quiero al cabro chico. He de reconocer que en Chile he conocido las personas más malas de mi mundo, pero todo es compensable y olvidable cuando pienso en lo bueno que es mi cabro chico y lo feliz que me ha hecho conocerlo y tenerlo en mi vida. Quiero abrazarlo fuerte y decirle que todo estará bien, pero está lejos físicamente de mí. Quiero llorar con él hasta que no nos queden lágrimas. Estoy muy preocupada, pero su edad lo ayudará a superarlo todo y vencerá su enfermedad… Me pongo mal de sólo pensar lo grave que es su enfermedad y que se me puede ir de mi vida… Lo quiero tanto que sufriría demasiado si él se me pone muy mal… Pero sé, estoy segura, que estará bien. Te quiero mucho amor chiquito…

Busca palabras/Sopa de letras

Hace dos semanas y unos días que regresé a Santiago. Me gustaría poder definir exactamente que siento con este regreso, pero no puedo. Algo en mí me dice que no debí volver. Desde que llegué no he hecho nada productivo. Me cuesta mucho levantarme en las mañanas y encontrarme ahí en mi cama, en el departamento, sola… Me hacen mucha falta mis sobrinos, mis hermanos, mi padre, pero sobretodo me hace falta mi mamá.
Comencé a escribir con muchas ganas de expresar lo que siento, pero llegó a mí el maldito ¿para qué? Y todo lo que tenía que decir se esfumó. Tengo en la cabeza una sopa de letras. Miles de letras en filas, verticales, horizontales, pero sin organización, sin ningún sentido a la simple vista. Están esperando que llegue alguien, o algo, con el marcador amarillo fosforescente, y encuentre algún sentido y con una simple marca fosforescente me indique que dicen esas letras.

He estado esperando todo el día una llamada que no llegó, quizás sea mejor. Let him live… Let him be… Ojalá lo esté pasando muy bien dedicándole a ella todos los pensamientos que ella, y no yo, se merece.

Dejé de escribir por unas horas y en ese momento llegó la llamada que esperaba, a veces menosprecio el poder que tengo sobre algunos. Malo o bueno, lo tengo... No sé, a veces creo que haber estudiado teatro, me ha creado el complejo de siempre representar. Siento una satisfacción algo morbosa y masoquista, pero satisfacción, al crear dramas en momentos específicos de mis días. Pa’ variar el día de la llamada no fue la excepción. Soy tan buena actriz, que hasta yo misma me creo el cuento dramático que represento. Pero en fin, el drama, en esos momentos le pone un poquito de color a algunas situaciones que no lo tienen y lo necesitan.

Y me fui a la playa, una semana y me quemé más que cuando estuve en Puerto Rico por casi dos meses. Estoy negra, usualmente me gusta estar bronceada, pero este bronceado es por pedacitos, no me quemé pareja y parece que padezco de vitiligo. En la playa, pasaron cosas muy lindas, mucha conversación con alguien que realmente la necesitaba. Me malcriaron y consintieron muchísimo, craso error, el complejo de princesa se agigantó. No he comido desde que llegué por no cocinar. Puede que en un futuro no muy lejano me arrepienta de las cosas que dije e hice en la playa, pero por ahora no hay remorse. Es bueno confiar en las decisiones que uno toma… es sano…

Tengo la cabeza un tanto cagá, como se dice en Chile. Preguntando por preguntar, ¿han estado en una tienda de dulces donde puedes tener los dulces que te dé la gana? Y pruebas de todos, chicles, chocolates… Pero la primera paleta que lamiste fue la más que te gustó y esa no la puedes tener… ¡Qué lata! Tener todo lo que no se quiere y no tener lo que se quiere. Why? Why? Why? Yo sola entiendo la metaforón y nada tiene que ver con mi complejo de princesa.

Me he muerto de la risa leyendo El evangelio según Jesucristo de José Saramago. No tengo idea si lo escribió para que fuera gracioso, pero yo la estoy pasando muy bien leyéndolo. Me encantó la descripción, de la “Inmaculada Concepción”. Algo que pondría contentas mis abuelas es el hecho de que me han dado ganas de comprarme una Biblia a lo católico. Pero se morirían nuevamente y de rabia esta vez, si les cuento que la quiero leer para convencerme más aún de… bueno, los que me conocen ya saben que no creo… En agenda para leer Rayuela, El principito (si los he leído los dos pero quiero volver a hacerlo), unos cuentos de Cortazar, otros de Abelardo Díaz Alfaro ah! y la Biblia…

Anyway, la sopa de letras in my head, it’s still lingering! La wea fome! Tengo un cuento comenzado me gusta mucho, y sé que quiero decir, pero se me está escapando de las manos y no se como devolverlo a donde quiero que esté.

Ahora el sueño me gana… como siempre…

CONTINUARÁ…

Fiesta de Navidad

Fiesta de Navidad con mis amigos de escuela

Wow! 20 annos y estamos igualitos, ajajajajajaja! Las libritas de mas y la caida de pelo casi no se noto!!!
Estos son los primeros que llegaron a la parcela de mis padres donde fue la fiesta... Eran como las 4 de la tarde y ya nos habiamos tomado mil cervezas y abrian el whisky! A las 3 de la mannana estabamos algunos mas o menos ebrios tomando sopitas Lipton en la casa de mis padres... Ays que me mori de la risa, pero la pasamos genial recordando viejos tiempos...
Pronto el reencuentro oficial en Rincon y ahi si que seremos muchos! Nos vemos en julio amigos! Yupi dos viajes en el anno a Puerto Rico, que mas puedo pedir???

Articulo de Enrique de Santiago

domingo 6 de enero de 2008

Pena e indignación, ¿acción a beneficio de quien?

Obviamente al estado en que han llegado nuestros animales, no es para nada sinónimo de glamour. Para los que leen desde fuera de Chile, se podrán dar cuenta, que en este país aún existen y persisten grados de incultura, que se enmarcan dentro de lo grotesco.
Esta actividad que en principio, era una acción de “beneficencia” con el auspicio de la empresa VISA, reconocida tarjeta de crédito, y revista BAC. Consistía en intervenir artisticamente, figuras de fibra, y que supuestamente se rematarían a favor de la “Fundación San José una opción por la vida” (Que me da la impresión, que aún también esperan el mentado remate). Lo cierto es que después de seis meses, los canguros lucen deteriorados y abandonados en el Parque Bientenario de la Ilustre Municipalidad de Vitacura, sin ningún tipo de resguardo ni vigilancia, donde han sido victimas, de actos vandálicos, y las inclemencias del clima, y sumando a esto, el daño que les provocan las regaderas del lugar.

Para muestra y denuncia, se puede apreciar en algunas de las fotos, el estado en que se hayan dichas piezas de Arte. Como partes desmembradas, rayones, quemaduras, faltantes de pintura. A esto de agregó un segundo evento, que constaba de intervenir figuras de ovejas, que junto a los canguros corrieron la misma suerte.

Mi canguro con sus pata desmembradas

El responsable de este evento es el señor Alexander E. Scoknic, editor y responsable legal de la revista BAC, quien carece de una mínima noción de lo que es un montaje como este, ya que en cualquier exposición, siempre se toman los mínimos recaudos para la conservación de las mismas. Alexander E. Skoknic

Al comprobar in situ el estado de las piezas, la gran mayoría se encontraba con deterioros, y a merced de los chorros de las regadoras según consta en las imágenes gráficas (hay muchas mas fotos que estas, que suman más pruebas) y además se notó qué habían varias figuras faltantes, lo que supone que su estado, es tan crítico, que no se pudieron exponer.
La pregunta es ¿Quién se benefició con esta pseudos muestra de beneficencia? ¿Hubo dineros de auspiciadores? Y si los hubo ¿Cómo se gastaron? ¿Llegó algo a la Fundación San José por la acción de un remate?, lo cierto es que eso es parte del misterio, y que se suma a la falta de transparencia de este evento, ya que de lo prometido, nada se ha visto, salvo varios amagues de un remate que nunca llega. Por mi parte yo y algunos de los artistas nos enteramos del pésimo estado de nuestras obras, por la visita que hemos hecho al lugar, por que nadie nos avisó, para ir a repararlas. Además, de que está muy a trasmano del público, ya que el acceso está muy lejos, y hay que caminar 2 Kms. Para llegar por un camino de ripio, con lo que no se cumple el objetivo de mostrarlas abiertamente.

Oveja con la cabeza quemada

En conversaciones con una dependiente de una tienda de Alonso de Cordova, me manifestaba, que estaban aburridos, con tanto tiempo que este señor mantuvo las piezas en el boulevard, ya que después de meses se cansaron de sacar y entrar las figuras. Bueno los elementos están dados para un juicio, ahora ustedes saquen sus conclusiones. Por lo pronto citaremos a los señores responsables del cuidado de las obras en comodato (I. Municipalidad de Vitacura) auspiciadores de este grosero atropello a piezas de Arte. E instituciones de difusión de la misma (Diario El Mercurio) y entidad beneficiaria (Fundación San José)

Oveja que se borró una letra y luce desteñida por la acción del sol.

Publicado por artedesantiago en 10:26 AM 9 comentarios

Aibonito...

Aibonito---- mi pueblo en Puerto Rico

Faltan menos días!
Tengo muchos nervios...

Ya cuando esté Puerto Rico, pondré fotos que tome yo desde allá...

Acá algo de info de mi pueblo, donde nací y me crié, quien diría que desde allí llegaría hasta Santiago de Chile...


Localización: Aibonito está localizado en la cordillera central. Limita con Barranquitas y Cidra por el norte; al sur con Salinas y Coamo; al este con Cidra y Cayey y al oeste con Coamo.

Superficie: 81.1 km² / 31.3 millas

Topografía: Geográficamente, corresponde a la región denominada como la Sierra de Cayey. Sus suelos son propicios a la erosión. Aibonito es el pueblo más alto de Puerto Rico, alcanzando los 2,401 pies sobre el nivel del mar. Su altura en La Sierra es de 2,394 pies en la Torre Degetau; 2,109 pies en el Asomante y 2,042 en Buena Vista. Desde este punto puede divisarse la bahía de San Juan. Desde la altura del Asomante, se aprecia la isla Caja de Muerto

Población: 26,493

Densidad Poblacional: 326.6 km² / 846.4 millas²

Pesadillas de día y de noche

Pesadillas de ansiedad, llevo varios días teniéndolas… Realmente no sé porque pues debido a las circunstancias debería estar tranquila, pero no es así. En una semana vuelvo a mi país, vuelvo a ver mis sobrinos, vuelvo a estar con mis padres, hermanos y amigos, pero tengo miedo… De pensarlo me da dolor en la guata. Tengo sentimientos encontrados… Y no quiero tenerlos, pero los tengo…

La pesadilla que más me desubicó la tuve hoy, me quedé dormida viendo SQP, sí veo SQP, y soñé que estaba en la casa de mis abuelos paternos. Y ahí estaban, en la casa de mis abuelos, Daniela Campos y Giovanni Ananías, je, hasta me da risa recordarlo. Pero que ellos estuvieran en mis sueños no me desubicó tanto como el ver a mi abuelo que murió este año. Llegaban todos a la casa, debo aclarar que a pesar de ser familia y de quererlos mucho, con mi familia paterna, no tengo una relación muy familiar que digamos. A la mayoría los conozco de toda una vida, pero no los conozco, no tenemos esa relación familiar de amor que se puede esperar…

Volviendo al sueño, estaba en la cocina mientras escuchaba como Daniela Campos le leía las noticias a Giovanni… Entró mi abuelo a la cocina, pasando frente a mi prima Vivian, con la que no tengo ninguna relación mas allá de un hola y un adiós en alguna fiesta familiar, todos sabían que mi abuelo estaba muerto, pero no les sorprendía verlo ahí. De repente me tomó en brazos como si fuera una bebé y me cargó hasta la sala…No recuerdo más allá de eso, pero desperté muy agitada y con mucho dolor de cabeza y una sensación rara…

A veces pienso que debo volver a Puerto Rico y no regresar a Chile, pero me quedan tantas cosas por terminar…

DOMINGO

Es otro domingo más… Siempre me han disgustado los domingos. Cuando era niña y había pasado un sábado espectacular en la casa de mi abuela y mi tía, despertaba los domingos con un dejo de vagancia que aún me acompaña a los 36 años. Era correr a la ducha por que en la cima de la cuesta de la calle Ruiz Rivera se veía el Toyota SR-5 azul de mi padre. El paseo dominical habitual, o Coamo a comer piraguas de tamarindo y frambuesa, o Santa Isabel a comer empanadillas de chapín o Juana Díaz a comer arroz con gandules y costillas… Y luego el viaje de vuelta a la casa. Creo que esa curva que hay que tomar para entrar a la urbanización donde vivía con mis padres se convirtió en la marca que simbolizó mi odio por los domingos. Llegar a la casa, a la ducha a lavarse el cabello para que la mamá me hiciera rolos, ella empeñada en que tuviera el cabello lacio, y la naturaleza y la herencia haciéndolo cada vez más crespo. Luego los libros, las asignaciones de la semana… No sufría tanto yo por eso, pero ver a mi hermano con cara de frustración por tener que sentarse al lado mío, la genio, ha hacer sus asignaciones, me creó el desdén que tengo al sentarme a estudiar. Pero no iba a escribir acerca de mis interminables domingos… Sólo los menciono porque hoy cuando escribo es precisamente domingo e imagino que tiene que ver mucho con mi estado de ánimo.

Ayer, después de unas cuantas sesiones sexuales, me quedé triste cuando se fue. Ya hace mucho que amanecemos juntos los sábados. Los viernes se han convertido en el “high light” de mi semana y esto me ha comenzado a preocupar. Tengo el temor de estar agarrándome a su compañía porque me siento sola. Lo comparo con los que han pasado, y no es igual, el sexo, pasó a segundo término, aunque es increíblemente SENSUAL todo lo que hacemos. El viernes, amanecer ayer, me emborraché malamente y no me acuerdo de nada, y tengo un sentimiento de culpa entre la piel y el alma, como si hubiera hecho algo de lo que me tengo que arrepentir, pero como no me acuerdo, estoy más que complicá. Y se fue, como todos los sábados, y me dio mucha tristeza, lloré sin saber porqué, o sabiéndolo y no queriendo admitirme a mi misma porqué lloraba… Tengo tantas cosas que hacer, tanto que decidir, que no puedo pensar en esto como lo hago, me quita el sueño… Me podría preguntar a mi misma, ¿me he enamorado? Le temo a mi respuesta, por mis reglas, por mi situación, por que no sé que piensa él que le tiene tanto miedo al amor como yo. Me preguntó, “¿Si te enamoras de mí, me vas a alejar también?” Sabe muy bien mi historia de 10 cortos pero largos meses acá, sabe de mis andanzas, sabe de mis locuras, sabe de mi incapacidad de fidelidad, lo que no sabe es como me cambió el curso con él y que ya no hay búsqueda y que a él mi esencia le es fiel. ¿Cómo le cuento sin romper las reglas del juego?

La cuestión, y para no escribir más porque me aburro yo misma, es que me siento como domingo…

FELIZ CUMPLE PA' MI

Y hace hoy precisamente 36 años que la niña convertida en mujer pegó un gran grito mientras pujaba, y nací yo. El grito se convirtió en lágrimas y entre jadeos de dolor y de amor, gritó se llamará Limary, y es la reina del Coquí (sector donde vivíamos cuando nací). Cerró los ojos y lloró conmigo. A los 36 y lejos muy lejos de mi amado Coquí, quisiera que me arrullara mi madre querida como ese primer 17 de octubre de 1971… Feliz cumple pa’ mí!